وبی برای حال کردن
موضوعات اجق وجق
عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)
تا لود شدن کامل صبر کنید خیلی باحاله. به شش سوال زير به دقت فکر کنيد و جوابهاي خود را روي يک صفحه کاغذ بنويسيد. آنچه را که به طور طبيعي به ذهنتان مي رسد يادداشت کنيد. زمان لازم براي آن که خودتان را واقعاً در موقعيتهاي گفته شده احساس کنيد، در نظر بگيريد. ۱-خود را در يک کشتي تصوّر کنيد که در حال غرق شدن است. شما خود را به آب مياندازيد و با شناکردن خود را به يک قايق نجات ميرسانيد و از آن بالا ميرويد. چند نفر ديگر را در آن قايق نجات همراه خود ميبينيد؟ ۲-خود را به ساحل ميرسانيد و بيابان وسيعي را در مقابل خود ميبينيد. چند وسيله شخصي و مقداري خوراکي بر ميداريد و در جستجوي نجات، راه بيابان را در پيش ميگيريد. چند جفت کفش برميداريد؟ ۳-پس از يک راهپيمايي طولاني و سخت، از يک تپه شني بالا ميرويد و با خوشحالي شهري را در دوردست ميبينيد. همچنين متوجه ميشويد که در فاصلهاي نه چندان دور در سمت راست شما واحهاي وجود دارد. آيا ابتدا به آنجا ميرويد و براي مدتي کوتاه، يا هر چقدر که ميخواهيد استراحت ميکنيد و يا آن که آن را ناديده گرفته به راهتان به سوي شهر ادامه ميدهيد؟ ۴-پس از ورود به شهر، قصري توجه شما را به خود جلب ميکند و تصميم ميگيريد که وارد آن شويد. پس از عبور از دروازهها، خود را در يک راهروي طولاني مييابيد که به اتاق پادشاه منتهي ميشود. وارد اتاق ميشويد و شاه و ملکه را ميبينيد که در کنار هم به تخت نشستهاند. شاه و ملکه چه شکلي هستند؟ و چه ويژگيها و خصوصياتي را برايتان مجسم ميکنند؟ ۵- از آن اتاق خارج ميشويد و از يک پلکان مارپيچي پايين ميرويد. تاريک و سايهدار است، با مشعلهايي بر روي ديوار که به طور نوبتي روشن و خاموش ميشوند. همين طور که پائين ميرويد، ناگهان يک زن (اگر شما مرد هستيد) و يا يک شواليه (اگر شما زن هستيد) از کنارتان عبور ميکند. شما فقط براي يک لحظه صورتش را ميبينيد و اين تصوير، يک نفر که ميشناسيد را به يادتان ميآورد. او چه کسي است؟ ۶- پلّهها شما را به اتاق پذيرايي ميرساند و شما ميز بسيار بزرگي با يک گيلاس پايهدار در وسط آن ميبينيد. به گيلاس نگاه کنيد. چقدر آن پر از مايعات است؟ جواب : ۱- تعداد دوستان واقعي که داريد. ۲- تعداد عشقهاي واقعي که قبل از ازدواج خواهيد داشت . ۳- اصول اخلاقي شما در کار. ۴- آنچه تصوّر کردهايد آن چيزي است که به نظر شما يک زوج ايدهآل بايد آن گونه باشند. ۵- اين همان شخصي است که تا پايان عمر، ذهنتان درگير اوست . ۶- ميزان پر بودن گيلاس، نشانگر اين است که شما در يک رابطه دوستي چقدر از خودتان مايه ميگذاريد. در گوشی خریدن: پسرا: -گوشي خريدم اي ول مشخصاتش چيه؟ -سي پي يو … ، ۸ مگا پيکسل دوربين ، ۳۲ گيگابايت حافظه و WLAN و GPS هم داره گوشي رديفيه ، مبارکت باشه دخترا: -گوشي خريدم مبارکت باشه عزيزم مشخصاتش چيه؟ -صورتيه واي هاني مبارکه و کلي صداي ناشي از ذوق مرگي!!! ❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤ در وبلاگ: وبلاگ يک دختر: واااااااااااااااااي امروز تفلدمه تفلد تفلد تفلدم مبارک ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹تا کامنت -تولدت مبارک خانومي . . . -شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نويس معرفي شديد. وبلاگ يک پسر: آرزو مي کنم روزي برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقيده رنگ و قوميتي در کنار هم آزادانه زندگي کنند ۱ کامنت -حرف مفت نزن (تازه همون يه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته) .یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!
عروس لوس: بع..........له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس
عروس خجالتی: اوهوم
عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...
عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...
عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم
2.یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره \" قدِ مامانش \"
3.یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !!
4.یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره !
5.یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه !
6.یه شوهرم نداریم صبح جمعه ای بهمون بگه خانومم شما بگی \"ف\" ناهار فرحزادیم !
7.یه شوهرم نداریم وقتی میپرسه دوسم داری یا نه ؟ بهش بگیم خره من دوست دارم چرا نمیفهمی
8.یه شوهرم نداریم، دوتایی قربون صدقه بچه نداشتمون بریم !
9.یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس!خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده!
10.یه شوهرم نداریم خوش قیافه باشه، برای استحکام بیشتر پایه های زندگیمون همیشه موهای پر کلاغیش از ته بزنیم که هیچ زنی جز خودمون نتونه بهش نگاه کنه !
11.یه شووورم نداریم غروب که میشه بعد از دو شیفت کار کردن ، با دست پر بیاد خونه در رو با پاش باز کنه ، بریم کیسه ها رو از دستش بگیریم بگیم خسته نباشی آقا .
12.یه شوهرم نداریم شب بگیم ببرمون بیرون اونوقت بگه نه , ما هم از لجمون تایر ماشینشو پنچر کنیم صبح که میخواد بره سر کار ببینه کلافه شه , ما هم موزیانه بخندیم بگیم آخی الهی اشکال نداره عزیزم ولی خب باز خوبه دیشب نخواسیم بریم بیرون وگرنه میخورد تو ذوقمون !
13.یه شوهرم نداریم وقتی میریم کنار دریا ما رو ترک جت اسکی بنشونه!
14.یه شوهرم نداریم صبح به صبح نون تازه برامون بخره !
15.یه شوهرم نداریم تا غم و ناراحتی توی چهره مون ببینه بگه مگه من مردم که تو ناراحتی ؟
16.یه شوهرم نداریم انقد عاشقمون باشه واسه غافلگیر کردنمون با یه زرافه ی طفل بیاد خونه !
17.یه شوهرم نداریم یکمی بهش غر بزنیم دلمون باز شه!
18.یه شوهرم نداریم بهمون بگه از خواب که بیدار میشی ، اول تو چشای من نیگا کن بعد به اون مانیتور ِ لامصّب !!
19.یه شوهرم نداریم واسش ناز کنیم بگیم قبل از خواستگاریت تو حافظ یه تفال زدم فلان چیز اومد !
قالب ساز آنلاین |